L'ANGOLO DELLA RISATA

la parola computer è maschile o femminile?

ecco a voi le due teorie

teoria del Femminile: è sicuramente femminile perchè:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori;


la teoria del maschile: è sicuramente maschile perchè...
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il vero problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

ahahahahahahahahah bella Ale



minuto 1:44, donna che vernicia

Questa non so se fa ridere...Tentata rapina a Nuoro...il commesso non lo c@g@ di striscio e se ne va ahahahahhahahahahaha

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!

questa è simpatica

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!".

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Gattone Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo. La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

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Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo. Il marito (come al solito) al posto di dirle "ma no dai cara che sei fantastica così" le dice di prendere un po' di carta da gabinetto e strofinarsela in mezzo ai due seni una volta al giorno per almeno 10 anni, ed allora il seno sarà più grosso. La donna un po' titubante decide comunque di provarlo essendo ormai disposta a tutto. Qualche giorno dopo interroga il marito: "ma sei sicuro che funzioni?" E il marito con molto tatto rispose: "ma certo cara, se ha funzionato col culo...!!!!"

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Ale mi hai fatto piegare sulla sedia .. quella del corso di formazione per lui è micidiale ..

non è che hai anche quella "per Lei" ??

si da qualche parte lo dovrei avere

ecco fatto:



MODULO 1: Voler utilizzare il proprio cervello

Accettare il proprio destino: siamo nate donne.
Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
Stabilire dei limiti. Truccarsi.
Informazione I: esercitazione pratica di lettura di un quotidiano.
Informazione II: comprendere un telegiornale.
Informazione III: settimanali e riviste di approfondimento.
esercizi pratici: scovare un articolo serio di attualità su riviste femminili del tipo di Cosmopolitan (è consigliato portarsi pranzo e cena al sacco)
Programmazione di base: utilizzo del micro-onde.
Programmazione avanzata:
(unicamente per brune e rosse) il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare

L'automobile: equazione a una incognita.
Cosa bisogna fare una volta sedute nell'automobile? Analisi dinamica.
Sosta 1: nozioni elementari.
Sosta 2: manovre per parcheggiare.
Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
Il cambio: istruzioni complete (esclusivamente cambio automatico per le bionde).
Utilizzo adeguato delle frecce.
Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
Geometria nello spazio.
Tutto ciò che avreste sempre voluto sapere su come distinguere Sinistra e Destra e non avete mai osato chiedere. (bionde esonerate)
Ottica: semaforo rosso, giallo o verde (Esercizi pratici).
Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a più incognite.
Sopravvivenza 1: dove si trovano il pulsante per le luci lampeggianti di arresto?
Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita in due

T.P.M. (Tensione Pre-Mestruale): E' un problema tuo! Non irritare anche chi ti sta vicino.
Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza del Maschio.
Vocabolario 1: definizione della parola "SI".
Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo "Sei pronta ?"
Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti".
Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
Sociologia: il calcio non è uno sport, è una liturgia sacra.
Educazione Civica e Morale 1: accettare il calcio sabato, domenica e lunedì.
Martedì, mercoledì e giovedì in caso di coppe europee, venerdì per l'anticipo di serie B.
Educazione Civica e Morale 2: accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
Educazione Civica e Morale 3: mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio.
Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa?" o "Trovi che io abbia qualcosa di diverso?".
Sincerità 1: Donna anche tu scoreggi!
Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
Sincerità 2: anche tu hai le caccole nel naso.
Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
Sincerità 3: depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente).
Il lato maschile di ogni donna.
Acquisti 1: la carta di credito.
Definizione dell'espressione "credito limitato".
Acquisti 2: anche tu puoi portare le buste della spesa.
Perché tua madre non è la benvenuta in casa (1001 casi portati come esempio).
Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realtà

Telefono 1: quando chiudere?
Dinamica di gruppo: gruppi di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
La metamorfosi femminile tramite il trucco.
Fotografie, diapositive e proiezioni commentate.
DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE non guardare più "Beautiful".
Capire che "Beautiful" è una serie televisiva.
E' una finzione. Non è reale, non esiste!!!
Pensare con la propria testa: (bionde esentate)
Convegno: "Lasciare perdere quello che dicono le amiche"
Tu e il tuo corpo.
La legge della gravità.
Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.

PRENOTA IMMEDIATAMENTE UN POSTO. NUMERO LIMITATO.

NOTA: coloro le quali si sentissero offese per il contenuto di questo master, s'iscrivano al piu' presto al corso speciale "CASI URGENTI" chi non ne avesse compreso utilità ed ironia si iscriva alla sessione "CASI DISPERATI E CRONICI"

Per informazioni contattate il CEMU al numero verde 800+800=1600

il costo del corso base differenziato per brune, rosse e bionde, può essere ratealizzato ed è fiscalmente detraibile, è previsto un sostanzioso sconto a chi dovesse capitare nella stessa classe di L.Moratti.

da qualche parte tra i documenti delle cause...queste sono storie di vita vissuta che lui gira come barzellette, ma sono sicuro che ha anche i verbali originali

hahahahahahahahahaha fortissima anche questa!!

io direi di aggiungere

- Imparare a girare il volante afferrandolo dall'esterno, e non mettendo la mano all'interno perdendo ogni sensibilità di manovra!!!

guarda alcuni dei verbali di udienza che ho qui o qualche atto di qualche collega fa veramente ridere....

non ho dubbi!

non sapendo dove mettere questo video, lo pubblico qui..i colleghi spagnoli ci fanno concorrenza...
rispetto ai lavori che si vedono qui a me fanno ridere

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi.
I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore.
Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi.
Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni.
Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni".
Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.
Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio.
E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?".

ahahahahahhahaahahahahahah

ha perfettamente ragione, un avvocato in paradiso...ahahahahahahahhahahahahahahahaha

raviola ha scritto:Una donna guardandosi allo specchio comincia a lamentarsi del suo seno troppo piccolo....

Questa è davvero tremenda!

Questa me la rivendo... Ho un amico prete che ha studiato giurisprudenza