L'ANGOLO DELLA RISATA

quando la donna non c'è...l'uomo si attiva e grazie ad Alessandro e al suo corso di sopravvivenza, sono riuscito a
lavorare, cucinare, lavare pentolame e cucina, ma sopratutto mi sono preparato il caffè e pulito la macchina!!

grazie Ale dei corsi, ancora qualche tematica da studiare e sono quasi una persona civile

Azz l'ha capita pure un carrozziere

Hunter ma sei in vacanza????
Ad oggi sei a 42 messaggi, ti stai proprio ammazzando di lavoro!!

stà aspettando che asciughi al sole la prima mano di vernice

hahahhahahhahahahhah

Quella del seno mi ha fatto ribaltare!

ahahahahahahahah perchè tu Gio hai mai lavorato? vogliamo contare la tua data d'iscrizione con il numero messaggi?
perlomeno i miei sono tutti fuori orario lavorativo

per hunter!!

ovviamente devi tradurre!

detailing d'altri tempi

mauro .. impara coome si fa

ahahahhaahahahhaahahahhaahahahhaahahahhaahahahhaahahahhaahahahhaahahahha

faceva morire quella in Sardo, anche se madrelingua qui è Alessio, dall'accento e mezzo casteddaiu

Musaltrus parlem lu català, peccosa sem astat colonizat da lus espanoll...

un ragazzo va da un bottegaio in cerca di lavoro.
il bottegaio gli dice subito , "ti metto in prova, se sai vendere ti assumo", il ragazzo dice, ma scusi, è una bottega, la gente entra e compra quello che gli serve...
aspetta che ti faccio vedere come si fa
Entra in negozio una signora: Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.Il bottegaio va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
Mi scusi, io volevo solo il PRONTO…..Vede signora, una volta puliti i mobili, se ha i vetri sporchi, le vicine non vedrànno il lavoro fatto. Giusto, ha ragione, lo compro.

Vedi - dice il bottegaio al ragazzo - così si fa.
Entra una seconda signora: Buongiorno, vorrei il VETRIL
Il botteghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL . Signora, se lei pulisce i vetri le vicine noteranno la polvere sui mobili! Ha ragione, grazie!
Bene - fa il bottegaio al ragazzo - vedi come si fà! La prossima cliente toccherà a te.
Entra ancora una signora: Buongiorno, …Vorrei una scatola di TAMPAX.Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo…
Lo so lo. ao – la interrompe il ragazzo - ma visto che questa settimana non si
tromba, almeno diamo una pulitina alla casa?

il vecchietto è Mauro tra 50 anni!!!
ahahaha ma poi l'ha cotta al forno?

ahahhahahahahahahhahahahahahahahahaha bella Dario

Ale, che stai a sfottere te che sei già a un passo dai 50...

Marito sta guardando il suo coso e dice alla moglie:
- Se lo avessi 2 centimetri più lungo sarei un principe.
E la moglie gli risponde:
- A se lo avessi due centimetri più corto saresti una principessa.

Due cacciatori tornano dalla caccia e si fermano per riposare sulla collina a cento metri dalla casa di uno di loro. L’uomo a cui apparteneva la casa dice all' altro.
- Visto che tu hai il mirino telescopico sul fucile, vedi un po’ cosa fa mia moglie a casa.
Questo guarda e dice:
- Non so come dirtelo, sai… sta facendo sesso con il tuo vicino di casa.
L’uomo, arrabbiatissimo, tira fuori un proiettile dalla tasca e lo passa all’amico con il fucile:
- Sparale in testa…
E tirando fuori il secondo proiettile, aggiunge:
- … e a lui sparagli sull'uccello!!!
- guarda...., mi sa che basterà un proiettile solo.

ahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahahaahhahahaha

l'ultima mi ha fatto morire!! ahhahahahahahahaha

huntersub84 ha scritto:

Ale, che stai a sfottere te che sei già a un passo dai 50...

si ma io non vernicio le auto col pennello!!

ma neanche io! uso un rullino

raviola ha scritto:

huntersub84 ha scritto:

Ale, che stai a sfottere te che sei già a un passo dai 50...

si ma io non vernicio le auto col pennello!!

se continui a praticare giobart potrebbe rendersi necessario

punti di vista:

Due amiche al lavoro stanno chiacchierando:
- Come è andata ieri sera?
- Una catastrofe. Mio marito è rientrato a casa, ha cenato in tre minuti, abbiamo fatto sesso per quattro minuti e il minuto successivo già dormiva. A te come è andata?
- Alla grande! E' tornato a casa, mi ha portato fuori per una deliziosa cenetta romantica, dopo abbiamo fatto una passeggiata di un'ora e infine candele, un'ora di preliminari, mezz'ora di sesso fantastico e per finire, un'intera ora di chiacchiere. Una vera favola!
Più o meno nello stesso tempo davanti a una birra due colleghi stanno facendo due chiacchiere:
- Come è andata ieri?
- Benissimo! Torno a casa, la cena era già a tavola, ho mangiato, ho scopato con mia moglie e poi mi sono addormentato. E tu, racconta!
- Un disastro! Rientro a casa e non c'è la luce perché mi sono dimenticato di pagare la bolletta, così sono stato costretto a portare fuori a cena la moglie. La cena era una di quelle in cui ti danno porzioni piccole in un piatto grande con sopra delle decorazioni che fanno passare per delle opere d'arte. Lo scontrino era talmente salato che alla fine della serata non avevo manco soldi per pagare il taxi e così mi sono dovuto fare un'ora di passeggiata fino a casa. Arrivo e ovviamente non c'è la luce, quindi prima ho dovuto cercare le candele e poi accenderle! Ero così arrabbiato e frustrato che mi ci è voluta un'intera ora per farmelo alzare e poi non riuscivo manco a venire per ben mezz'ora! E per concludere un'altra ora sveglio! Come ti dicevo prima, un disastro!

ahahahahahahahahhaahahahahahahahahahahah

i direi di dare il titolo di barzellettiere del mese ad Ale con tanto di 5 stelline!!!

è il repertorio di quando facevo il pagliaccio nei villaggi poi è arrivato Fiorello .....

Lavaggio di tutti i particolari...

ale, da oggi hai una fan sfegatata.....mia moglie! dice che secondo lei te lo sei inventato che fai l'avvocato..ahahahahahahahhahahahaah
e aggiunge: "poi con quella faccia!" riferendosi alla foto dove "pubblicizzi" il fixer

NIENTE DI PERSONALE ALE, MA LA PUBBLICO PERCHE' MI HA FATTO RIDERE, QUINDI TU ESCLUSO

Iddio si appresta a fare un uomo. Prima decide di fare di lui un avvocato. Prepara quindi la creta e modella l'individuo:il corpo,le gambe, i piedi, le braccia. Poi deve fare la testa e metterci dentro il cervello. L'operazione non è semplice. Deve fare una persona che diventerà un avvocato e quindi deve stare attento. Ci mette i sali, le proteine, la materia grigia, connette le terminazioni nervose ed in ultimo, per dare al futuro avvocato un po' di grinta, ci mette anche un pizzico di merd@.
Se gli scappa la mano e di merd@ ne mette un po' tanta, l'avvocato diventerà un giudice.